Как признался известный питерский писатель-фантаст Святослав Логинов, во время творческого процесса он целиком погружается в свои вымышленные миры и искренне верит в тамошних инопланетян, ведьм, оборотней и прочую нечисть.

Однако в реальной жизни г-н Логинов остается твердокаменным атеистом, закоренелым материалистом и непробиваемым скептиком. Более того, он успел прославиться и как непримиримый борец с мракобесием. На фестивале фантастики «Дон Кон», состоявшемся в Ростове, г-н Логинов, в частности, рассказал о недавнем разоблачении экстрасенсов.

 - Произошло это, когда я начал обустраивать свою новую двухкомнатную квартиру, - говорит писатель. - Паркет в ней пришлось вручную - кисточкой - покрывать лаком. В результате я так надышался вредными испарениями, что не смог подняться на ноги. Кое-как на четвереньках дополз до распахнутого окна и остолбенел. Из-за батареи на меня смотрел... черт. Невысокий такой, зелененький, с рожками и шипиками цвета тины. Смотрит и улыбается.

Я же, сидя на полу, начинаю соображать, что на самом-то деле никакого черта нет, потому что быть не может. Зато есть такое явление, как токсикомания, вызывающая галлюцинации.

А несколько лет спустя я случайно обмолвился о той встрече с чертом в разговоре со знакомым экстрасенсом по имени Сергей. Фамилии его, извините, называть не буду. Сережа сразу принялся убеждать меня, что я живу на месте посадки летающей тарелки и в моей квартире сконцентрировалась чудовищная область негативной энергии, которую следует немедленно уничтожить.

- У тебя был чрезвычайно опасный контакт, - заявил Сергей.

- Да нет же, - возразил я, - это глюк был.

- Контакт! - убежденно брызнул слюной эзотерик. - Удивительно, что ты вообще еще жив. Значит так, отныне не приближайся к месту появления черта ближе чем на три метра сам и не подпускай других. В воскресенье я приведу лучших специалистов из Географического общества.

Почему-то многие питерские эзотерики похвалялись членством в этой организации.

В воскресенье ко мне домой действительно прибыла целая комиссия: сам Сережа, его коллега-экстрасенс и дама с лозой из... вязальной спицы, вдетой в кусочек полихлорвиниловой изоляции. «Лоза» сразу начала жутко вращаться. Специалисты из Географического общества обменялись понимающими взглядами и глубокомысленными кивками. Дама, правда, призналась, что на самом деле свою вязальную «лозу» она вращает сама, но это происходит якобы от того, что ей доступен прямой контакт с областью негативной энергии.

Тогда я предложил гостям без моей подсказки найти концентрацию энергетического негатива, проявившегося в виде зеленого чертика. Специалисты начали искать. Долго и безуспешно. Оба то и дело поглядывали на меня, ожидая невольной подсказки. Не дождались. В конце концов они обнаружили смертоносную зону. Над моей кроватью, которая стояла в противоположном от места «контакта» с чертиком углу. Я радостно сообщил об ошибке. И что бы вы думали?

- Это же открытие мирового масштаба! - восхищенно воскликнули они. - Ваша область негативной энергии нестационарна! Вопреки всем законам она движется! Но вы не волнуйтесь, мы все равно вас спасем.

И они в две пары экстрасенсорных рук начали кантовать мою «нестационарную область негативной энергии». Затем выкатили ее в коридор, нашли заодно еще несколько областюшек поменьше. Слепили все в один смертоносный ком. Потом друзья Сережи уселись на пол по-турецки и принялись уничтожать зловредную энергию. Как они старались, бедняги! Оба специалиста Географического общества покраснели от натуги. У обоих от невероятного напряжения тряслись руки. Наконец с тяжелым стоном они прервали работу. Мне сообщили, что полностью уничтожить глубокую область негативной энергии пока не удалось, но примерно на три четверти она уже прикончена. И главное - потеряла свою мобильность. Во время следующего сеанса гости пообещали ее добить.

- А до тех пор мне придется прыгать через нее в коридоре? - поинтересовался я.

- Нет, - ответили они. - Мы загоним ее в какой-нибудь неприметный уголок вашей квартиры.

- А может быть, лучше выкатить ее на лестничную площадку и сбросить в мусоропровод? - предложил я.

- Нельзя! - был ответ. - Там могут пострадать невинные люди.

Я, едва сдерживая смех, позволил им запихнуть уцелевшие остатки энергетического негатива под раковину, где у меня стоит мусорное ведро, и с понимающим выражением лица выслушал рекомендацию специалистов. Оба на полном серьезе советовали мне поменьше времени проводить под раковиной. Я поблагодарил их и заверил, что впредь не буду сидеть в мусорном ведре. Добивать негативную энергию друзья Сережи не пришли. Наверное, обиделись.

Впрочем, и сам Сергей уже не так часто захаживает ко мне в гости. Однажды, рассказывая о своих могучих способностях, Сережа заявил, будто ему по силам замедлить или ускорить любую химическую реакцию. Будучи химиком по образованию, я потребовал:

- Покажи!

- Не получится, - пошел на попятный Сергей. - На мгновенные химические реакции я повлиять не смогу, поскольку не успею их «ухватить», а для протяженных во времени требуются специальные приборы, оборудование, химикаты.

Я ему быстренько устроил требуемую реакцию без всяких приборов - в домашних условиях. Из медикаментов намешал фенолфталеин, нашел раствор калия и объяснил эзотерику принцип простенького опыта: при попадании фенолфталеина в щелочь происходит окрашивание жидкости в ярко-красный цвет, а через четверть часа фенолфталеин нейтрализуется и вновь образуется бесцветная субстанция. Я торжественно разлил красный раствор в два стакана. Один поставил в сервант, другой - перед Сергеем и говорю:

- У тебя 15 минут. Хочешь - замедляй реакцию, хочешь - ускоряй. Если жидкость в стаканах обесцветится не одновременно, я падаю перед тобой на колени и кричу «Осанна!».

Сережа приступил к работе. Над своим стаканом он производил немыслимые пассы, краснел как рак и снова водил руками. Сергей вспотел так сильно, что мне приходилось следить, как бы пот с его лба не накапал в раствор, нарушив тем самым чистоту эксперимента. Увы, жидкость в обоих стаканах утратила цвет в одно и то же время. Экстрасенс ушел, обещая, правда, собраться с силами и повторить опыт.

При следующей нашей встрече я напомнил об обещании.

- Не могу, - замахал руками Сережа. - Я сегодня лечил женщину от выпадения грыжи и взял на себя всю ее боль. Теперь малейшее напряжение грозит мне смертью.

С тех пор я вижу Сергея редко и исключительно в предсмертном состоянии. Лишь однажды экстрасенс чуть не прокололся. Он зашел к нам, не рассчитывая застать меня дома. Но в тот день я приболел и отлеживался в соседней комнате. Сергей же был весел, энергичен и здоров.

- Весна! Капель! - радостно подпрыгивая, рассказывал он моей супруге о своих впечатлениях. - Я переполнен энергией и жизнью! Иду по улице и раздариваю прохожим свою энергетику - нате пользуйтесь и...

И в этот момент к гостю вышел я. С двумя стаканами, приготовленными для опыта. Сергей мгновенно переменился в лице, побледнел, сгорбился, пожух и еле выдавил из себя слабеньким голоском:

- И знаете, я так устал сегодня...

Месть Льва Толстого

Святослава Логинова нередко обвиняют во всех смертных грехах за скандально известную статью «Графы и графоманы, или Почему я не люблю Льва Толстого», где фантаст упрекает сиятельного графа Льва Николаевича в отсутствии литературного таланта. И, видимо, постоянные нападки поклонников Толстого довели однажды г-на Логинова до жуткого ночного кошмара.

- Я ехал в поезде на второй полке, - рассказывает писатель, - и проснулся среди ночи от страшного сна. Поезд стоит. Мертвая тишина. В небе - круглая луна, как из фильма ужасов, и в ее призрачном свете я вижу... Льва Толстого, который заглядывает прямо в окно вагона. Здоровенная такая башка, безумные глаза, огромная бородища... Я спросонья забываю о своих атеистических убеждениях, понимаю, что сейчас меня призовут к ответу за статью о графах и графоманах, пытаюсь выдавить «чур меня!», но дыхание перехватывает...

И тут петушиным криком в ночи раздается гудок поезда, вагон двигается с места. Страшное видение исчезает, а за окном проплывает название станции - «Ясная Поляна». Так уж получилось, что во время ночной стоянки окно моего купе оказалось напротив бюста Льва Николаевича, установленного на платформе.

http://www.chas-daily.com